Takhyul

Pencuri 1: Ada polisi!.. Cepat lompat dari jendela!

Pencuri 2: Tapi ini dari lantai 13.

Pencuri 1: Cepat!!.. Nggak ada waktu untuk percaya takhyul.

Pencuri 2 : #$%#5#5%$562#$

Pasien bego

Pasien : Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan, seperti ada yang menusuk gitu dok..

Dokter : Kalo begitu, setiap mau minum kopi... keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir..

Pasien : Terimakasih , Dok..

Ular berbisa.....?

Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa.

Tiba-tiba ular pertama bertanya pada temannya. Ular 1: "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?"

Ular 2: "Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?"

Ular 1: "Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku ...."
WkKWkKWkWKkWKKWkW............................

Bagaikan.....

1.cintamu sepanjang "tembok raksasa cina"
2.tinggimu setinggi "menara eifel"
3.rumahmu setara "taj mahal"
4.kekuatanmu sekuat "candi borobudur"
5.kesucianmu sesuci "ka'bah"
6.ketangguhanmu setangguh "coloseum roma"
7.namun otakmu semiring "menara condong"

Kena lho

Kau gerayangi tubuhku, Sesekali suaramu bikin aku kian napsu, Kau ciumi aku, Begitu kau tusukkan anumu ke ituku, uh ..... darah ..... dan ..... "PLAK .....!" mati kau nyamuk sialan. 

WKkWKkwkkWkwkwkkWKkwkwkKW................

Cinta Menurut Pandangan Para Ahli

AHLI MATEMATIKA
Cinta adalah suatu situasi dimana 1+1 bisa sama dengan 3, 4, 5 dan seterusnya...

AHLI FISIKA
Cinta adalah gaya tarik menarik antara dua manusia berlainan jenis (cowok & cewek) yang besarnya berbanding lurus dengan berat badan masing-masing dan berbanding terbalik dengan kuadrat jarak rumah keduanya.

AHLI KIMIA
Cinta terbentuk dari beberapa unsur yaitu P (Pandangan), Se (Senyuman), Li (Lirikan), Be (Belaian), Ra (Rayuan & Rabaan), Cu (ciuman), K (Kecupan) yang kalau direaksikan dalam ruangan yang remang-remang bisa menimbulkan ledakan dahsyat.

AHLI KEPENDUDUKAN
Cinta adalah penyebab ledakan penduduk (yang lebih dahsyat dibandingkan ledakan nuklir).

AHLI OLAHRAGA
Cinta harus didahului dengan warming up, supaya tidak terkilir.

AHLI MAKANAN
Cinta adalah suatu situasi yang bisa membuat tai kucing serasa coklat.

Singkatan Unik

DJARUM: Demi Jandamu Aku Rela Untuk Mati

SLANK: Sudah lama Aku Naksir Kamu

SMS: Selangkah Menuju Selingkuh

TBC: Tekanan Batin Cinta

TBC: Takhayul-Bid?ah-Churofat

STMJ: Selalu Terkenang Meskipun Jauh

STMJ: Semester Tujuh Masih Jomblo

AIDS: Akibat Impian Dipendam Setahun

AIDS: Aku Ingin Disini Sendirian

PMS: Pedihnya Menanti Sentuhanmu

SARS: Sakit Akibat Rasa Suka

CBSA: Cinta Bersemi Sesama Aktifis

CBSA: Cinta Bersemi Saat Aksi

SPMB: Seperti Pungguk Merindukan Bulan

KASET: Kenanglah Aku Sebelum Engkau Tidur

HIV = Hanya Impian Velaka

SAKAW = SAkit KArena engkaW

KOLERA = KOk LoE ngga ngeRAsa sih ?

FLU = Feeling Lonely, Uuuhh ?..

Sudirman: suka dirumah teman

sudirja: suka dirumah aja

letjen = lewat jendela

jahat = jatuh hati

jaim = jaga iman

sebel = seneng betul

ATM= aku takkan memiliki (lagunya caffein)

ITB = Ingin Tidur Bersama

ITB = Institut Terkenal Banget

ITB = Institut Terlanjur Beken

ITS = Ingin Tidur Sendiri

STAN = Sekolah Top Anti Nganggur

sobat = bakso babat

benci = benar2 cinta

sufi = suka film (bwt orang yg hobi nonton)

gadis = gagah tapi sadis

dedi dores : dengan di sertai doa restu

PMDK : Pria Masa Depan Ku

romantis = rokok - makan - gratis

abcdefg = aduh bo cape deh eike fusing gila

santi utomo = sampe nanti see you tomorrow

Diana = Diam-diam Mempesona,

Ramlan = Ramai Lancar,

Rojali = Rokok Jarang Beli

Jamaludin = Jalan malam udara dingin

Jojoba oil : jomblo-jomblo bahagia oke dan gokil.

Ijo lumut : Ikatan jomblo lucu & imut.

Ijo tomat : ikatan jomblo terhormat

Kejora : kelompok jomblo ceria

Joko tingkir : jomblo kok kikir (pelit)?

kejut : kelompok jomblo tulen

kejang : kelompok jomblo periang

kejar : kelompok jomblo artistik

Kutilang Darat = Kurus Tinggi Langsing Dada Rata (pria!!!)

Kolang Kaling Dalam Gelas = Calling Calling Kalo Nggak Jelas

Game Terbaru Untuk Nokia dan Siemens

Khusus pengguna hp nokia dan siemens sekarang ada game terbaru cara mendownlodnya gampang.

1. Berdirilah Anda di tengah lapangan basket

2. Setelah itu lemparlah hp Anda setinggi mungkin dan biarkan jatuh ke lantai

3. Setelah itu rakitlah hp Anda kembali

4. Selamat mencoba

Bagaikan.....

1.cintamu sepanjang "tembok raksasa cina"
2.tinggimu setinggi "menara eifel"
3.rumahmu setara "taj mahal"
4.kekuatanmu sekuat "candi borobudur"
5.kesucianmu sesuci "ka'bah"
6.ketangguhanmu setangguh "coloseum roma"
7.namun otakmu semiring "menara condong"

Polisi vs Anak SMA

Terkadang bluffing efektif juga buat nakut-nakutin polisi. Seperti yang dilakukan anak sekolah terhadap polisi berikut:

Polisi: Bisa lihat STNK dan SIMnya, Dek ?!
Anak SMA: (dengan lantang) BAPAK tau NGGAK, saya ini anak JENDERAL !!
Polisi: (dengan suara pelan) emangnya kamu anak jenderal siapa nak?

Anak SMA: Jenderal Sudirman (nama jalan), Pak.

Polisi: Kamu ini…, PUSH UP…!!

Dji Sam Soe

Ating : Tong lo kan ahli rokok, Rokok apa yang nomor nya dua tiga empat (234)
Otong : Dji Sam Soe, haha (sambil tersenyum puas)
Ating : Hebat, lo emang ahli rokok. Trus Kalau yang nomor tiga empat lima (345) apa Tong?
Otong : Hmmm, (terdiam sejenak, namun kemudian dengan lantang menjawab) Sam Soe Din.

Buku Sejarah

Suatu ketika di kelas Sejarah waktu zaman SMA:
Siswa SMA : (memutar-mutar buku sejarah dengan jari)
Guru Sejarah Orang Batak : Hei, jangan kau putar-putar buku itu, nanti pahlawannya pusing.

Pengalaman Menonton Sepakbola

Aku mengajak anak lelakiku yang berusia 5 tahun menonton langsung sebuah pertandingan sepak bola. Hal itu adalah pengalaman pertamanya.

Sampai disana pertandingannya ditunda beberapa waktu. Jadi sembari menunggu dimulainya pertandingan, kami menghabiskan waktu dengan ngobrol dan membeli apapun yang ditawarkan oleh para pedagang: Roti, minuman kaleng, permen, pop corn, es krim, kacang goreng, bakpau, kue coklat, dan hot dog.

Satu tahun kemudian, aku bertanya kepada anak lelakiku, "Mau nggak nonton pertandingan sepakbola lagi?"

Anakku berpikir serius sekali dan akhirnya berkata, "Nggak deh Pa, aku masih kenyang kok."

Pizza Rasa Jengkol

Jadi gue punya temen.. temen SMP, dia gengsi nya 100% tapi PELIT ..

Namanya adalah Angga, jadi dulu , dia ajakin gue kerumah ceweknya, tapi dia minta makan ..jadi kerumah gue dulu.

Gue sediain tuh makanan .. karena gue emang orangnya dermawan ,gue kasih dia keripik ajaib dari kampung gue .. dia makan tuh pakai
nasi + ayam + keripik ajaib .. buset ampir setengah toples di embat smua ..

Waktu selesai.. gue ma dia pergi tuh ke rumah ceweknya ,tiba-tiba gue liat dia hembusin mulut ke tangan ..

Ceweknya tanya..

Cewek-nya : "Ehh.. napa yang?"
Angga : "Gak .. mulut gue gak enak ni?"
Cewek-nya : "Napa?"
Angga : "Tau bau nya kecutt abiss..."
Cewek-nya : "Emang makan apaan ?"
Angga : "Tadi siang gue makan pizza (biasa orang gengsi)
Cewek-nya : "Coba sini mulut kamuuu.. busettt bau abezzz.."

( Gue ketawa-ketawa aja tuh )

Angga : "Kenapa yang ? bau ya.. emang ni pizza nya bau banget.."
Cewek-nya : "Oo ..emang skarang ada ya , pizza yang rasa jengkol??????"

Salah Memasukan Kunci

Di saat pukul telah menunjukan jam 12 malam. selesailah semua pekerjaanku maklum pegawai warnet. dan tidak lama kemudian penggatiku berjaga telah tiba telat beberapa menit maklum ketiduran dianya.

dan dia langsung di suruh bos untuk memasuki motor bos. maklum ya lagi saking arwah temanku belum menyatu di tempat parkiran motor ada 2 motor jupiter mx, lalu dia beranjak ke parkiran dan tanpa dia sadari dia salah memegang motor dan di masukan tuh kunci sambil kesalnya dia tak bisa memasukin itu kunci dia bertanya kepada bos.

Temanku : "Bos gimana sih yang bener dong kalau kasih kunci..!!"
Bos : "Lha..memang itu kuncinya."

Tak lama bos ku berpikir kenapa kok salah kunci tiba-tiba bos ku melihat yang dia mau masukin adalah motor user yang sedang bermain di warnet kami.

Karena terlalu menahan malunya temanku langsung masuk kamar mandi dan cepet bercuci muka lagi. setelah keluar kamar mandi dia pun harus layak menerima terbahak-terbahaknya bos, aku dan user yang sedang bermain di warnet ku.

wkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwk

Obama Takut Disunat

Bulan Agustus kemarin, aku dapat rizki besar. Rp 30 juta masuk kantong, komisi hasil makelarin tanah pak Haji Uding di Empang Tiga, Pasar Minggu. Karena itu duit cipratan, aku pun berpikir gampang untuk menghabiskannya. Ah, daripada puyeng mikir suksesi 2009 mending jalan-jalan ke Amrik.

Pilihanku pingin lihat kota Washington DC. Mengapa Washington? Karena kota ini adalah pusat pemerintahan negeri super kuat. Disamping itu, kali-kali aja ketemu Obama yang lagi getol unjuk diri.

Rencana perjalananku sudah mantap, besok paginya aku ke USA Embassy di Jalan Merdeka Selatan. Alhamdullilah, setelah diinterview jam 3 sore visa turisku keluar. Besoknya lagi, pesan tiket dan 5 hari kemudian aku take off dengan Singapore Airlines dari Bandara Soekarno-Hatta, straight ke Washington.

Dari kota tua inilah, miracle itu datang. Tanpa sengaja aku ketemu adik tiri Barrack Hussein Obama, Maya Soetoro di sebuah cafe bernuansa Hispanik. Sosok Maya kini mulai famous, karena sering muncul di media massa. Singkat cerita aku pun memperkenalkan diri dari Indonesia, "Hi Maya, I am Agus Bopak from Indonesia."

"Hey, glad to meet u gus," seru Maya. Hebat, suasana pun langsung jadi akrab. Dari wajah memang aku sudah bisa tebak, karakter Maya gampang akrab dengan siapa saja. Kami pun bertukar pikiran sedikit tentang situasi politik di Indonesia dan peluang Obama menggapai kursi presiden Amerika. Baru sekitar setengah jam ngobrol, tiba-tiba ada suara berat dari belakang menyapa,"Maya, sorry...too late!"
Karena terkejut, aku pun menoleh ke belakang. Wow, ini kan Obama (aku ngomong sendiri). Singkat cerita lagi, kami bertiga aku, Obama dan Maya, makin akrab.

Pada satu momen tertentu aku bertanya pada Obama, "Barry (panggilan akrab keluarganya untuk Obama), kehebatan retorika anda selain bakat, apakah anda pernah dilatih khusus pidato?"
"Ha...ha...whuahahahah...whuahaahah...whuahahaha (busyet deh, mulut Obama yang besar itu menganga lebar. Dagunya memanjang, matanya memerah, menyipit dan berair. Perutnya yang rata pun bergetar dan bergoyang kencang)," Dia tertawa terbahak-bahak, gelinya minta ampun. Sampai-sampai capres Amerika yang lahir 4 Agustus 1961 itu, ke toilet mencuci muka, karena ilernya kemana-mana.

Dari toilet, dia menghampiri aku dan berkata setengah suara, seperti berbisik sambil menepuk kuat bahu aku. "Hey Bung! Aku banyak belajar retorika dari SBY. Dia itu mahir memainkan kata-kata. Dia itu orator hebat! Pokoknya Gus (Obama sok akrab sama aku), pemimpin di negeri kamu rata-rata jago pidato."

Aku pun sok akrab,"Oba, if u want...kamu bisa nyapres di Jakarta!"

"Ogah ah! (Syet dah, dia bisa bilang 'ogah') Aku mesti sunat dulu dong..."

Temen Gue yang Ganjen

Pada Suatu Malam Gue Dan Kawan-kawan sedang kumpul-kumpul Becanda-becanda di depan rumah gue, Waktu Itu Ada Sekitar 7 Orang.

Ada Salah Satu Temen gue Sebut Aja Dito. Kalo Soal Cewek Dia Paling Hatam. Ngga di jalan, di mall, di manapun kalau ada cewek cakep di godain sama dia.

Nah waktu Lagi asik-asiknya ngumpul tiba-tiba ada cewek cantik lewat depan teras rumah gue. Terus Temen-temen gue yang tadinya becanda, pada diem liat si Dito nyamperin Cewek itu dan bilang "Alo Cantiiiq, Humz Kamyu Dimanah?. Boleh AA Anterin ga?" Dengan nada agak di manja-manjain

Hening.....(Kriik Kriik Kriik)

Lalu cewek itu jalan sebentar Kira-kira 10-15 langkah dari depan rumah gue. Langsung buka pintu rumahnya dan bilang "Mas mana katanya mau nganterin? nih adek saya tolong anterin ke wartel mas?" Sambil pegang keala adeknya.

Hehehe dia langsung merah mukanya menahan malu sambil di ketawain sama temen-temen gue yang lain.

Gue: "Hehe, bodoh, itu sodara gue chuy..."

Operator Telepon yang Suka Bercanda

Ni ada cerita Nyata waktu masih kuliah di jogja. Ada temen saya baru datang dari daerah XXX dia datang kejogja untuk kuliah. Kebetulan sekali orang nya ndeso banget.....

Pada suatu hari dia kehabisan uang jajan, trus dia mau minta dikirimin ma ortu nya dari kampung. Kemudian dia mengajak saya pergi ke WARTEL buat menelpon ortunya mau minta duit.

Sampai di wartel dia masuk keruang KBU bersama saya, dan dia langsung menekan No tujuan. no tujuan lagi sibuk, lalu operatornya berbicara seperti ini, "Telepon yang anda tuju sedang sibuk, cobalah beberapa saat lagi"

Kemudian dijawab teman saya " Tolong lah mbak aku nggak punya uang lagi, panggilin ibu saya, tolooooooong lah mbak, jangan bercanda donk....."

Dengan wajah polos dia bilang kesaya : "Tuh orang suka bercanda, ngga tau kalo aku lagi benar-benar butuh uang..."

Ketawa Bareng-Bareng

Waktu hari Rabu, 21 Januari 2009, pada pelajaran TIK di kelas gue, guru gue, Pak Supriyanto berkata:

Pak Supri: "Kalian udah coba belom buat ngejek guru?"

Anak-anak sekelas: "Belom lahh Pak. Emang gimana caranya?"

Pak Supri: "Pasti ada kan guru yang nyebelin menurut kalian? Nah, pas guru itu lagi nulis di papan tulis, kalian coba aja ketawa bareng-bareng! Pasti asik!"

Gue: "Wah patut dicoba tuh."

Tibalah pelajaran Bahasa Indonesia yang gurunya amat sangat menyebalkan, Pacil. Kita memutuskan buat ketawa bareng-bareng pas pelajaran dia.

Pas Pacil lagi bengong di mejanya, tiba-tiba kita semua ketawa ngakak. Awalnya Pacil sih diem-diem aja. Tapi lama-lama dia nanya:

Pacil: "Ada apa sih? Kok ketawa?"

Spontan yang tadinya kita ketawa boong-boongan jadi ketawa beneran! Jadilah si Pacil makin bingung. Hahaha rasain dehh kita kerjain! Lagian jadi guru nyebelin banget hehehe...

Bersin Tepat Di Wajah Orang

Pada waktu saya masih sma saya sering bermain dengan teman saya di warnet... Pada saat itu teman saya jaya mminta saya mengajarkannya bermain game online. Di sebelah kami ada pemuda yang berwajah sangar sedang ngebrows juga.

Saya lagi asik-asiknya ngajarin jaya main game online tiba-tiba saya kepingin bersin.. Hatciuw...2x.

Saya bersin ingus keluar dari hidung saya dan mengenai pemuda yang ada di samping kami. Dia nengok hendak memukul saya.

Kerah saya di tarik dan tangannya siap memukul saya. Tapi tiba-tiba saya bersin lagi. Dan ingus saya mengenai mukanya dia. Pemuda itu lgsung pergi meninggalkan kami ke toilet untuk mmbersihkan mukanya dari ingus saya.

Kami brdua pun tertawa terbahak-bahak pada saat itu saya bersin lagi sekarang ingus saya mengenai wajahnya teman saya tinggalah saya tertawa terbahak-bahak.

Pantun buah kendondong

Buah kedondong diatas atep. Dulu bencong sekarang tetep.. !!!!

Pantun Kain Batik

Kain batik selendang bedukang,
di bawah pusar daging berlubang,
Jangan pegang punya si Abang,
kalo kena si urat Panjang,
air setitik menjadi ORANG

Pantun Seorang Wanita

Aku melihat wanita yang menawan
jalan ** memakai rok mini
sungguh lemas aku terheran
ada monyet lagi baca sms ini

Kisah Pelatih Baru

Rosman Diterima Bekerja Sebagai Pelatih Di Sebuah Syarikat Multimedia. Selepas Melaporkan Diri Pada Hari Pertama Dia Masuk Ke Biliknya... Terus Mendail...

"Tolong Buatkan Saya Kopi Cepat!" Katanya Menengking.

"Maaf, Awak Salah Sambungan. Awak Tahu Dengan Siapa Awak Bercakap Ni?" Kata Suara Di Hujung Talian.

"Tidak" Jawab Rosman.

"Saya Pengarah Urusan Syarikat Ini, Awak Tahu?" Balas Suara Itu.

Rosman Terkejut. Barulah Dia Sedar Dia Tersalah Dail. Hajatnya Mahu Menghubungi Kantin.

"Encik Tahu Dengan Siapa Encik Bercakap Ni?" Tanya Rosman.

"Tak, Awak Siapa?" Balas Pengarah Urusan Itu.

"Kalau Tak Tahu Bagus..." Kata Rosman Terus Meletakkan Gagang Telefon.

Suami Minum Viagra

Seorang wanita dalam usia awal 40an datang berjumpa doktor dengan wajah yang muram durja seraya berkata, "suami saya begitu dingin sejak akhir-akhir ini.., saya perlukan pertolongan dari tuan".

"Kenapa puan tidak mencuba viagra ?, ia suatu penemuan hebat di abad ini!" ujar doktor tersebut.

"Oh, please.. dia tak suka dengan ubatan dan pil rangsangan, dah puas saya memujuknya!"

"Begini puan, puan boleh cuba tanpa disedarinya.. masukkan dalam minumannya.. dia takkan tahu sebab pil ini tiada perasa.." nasihat doktor itu lagi.

"Ok,.. saya akan cuba.." kata wanita tersebut sambil berlalu.

Keesokan harinya datang lagi wanita tersebut dengan muka yang merah padam berjumpa doktor tersebut sambil berkata "sungguh memalukan!..sungguh memalukan!".

Sambil terkejut doktor itu berkata "..kenapa, tak berkesankah?"

"Oh tidak tuan doktor, kesannya amat semerta.. sambil minum petang semalam, saya ikut nasihat doktor.. setelah menghabiskan minuman, mukanya bertukar menjadi merah, terus menghumbankan semua isi meja ke lantai, merentap skirt saya dan mem..bla..bla..bla.. di atas meja makan itu juga !. ianya berlangsung hampir satu jam dan ini permainan yang paling hebat pernah saya rasa sejak 20 tahun lalu ..!".

"Habis.. apa masalahnya?" tanya doktor kehairanan.

"Yelah.. mana saya nak letak muka dengan ibu, ayah, mertua, anak-anak dan pembantu rumah saya !!! kami sedang minum petang bersama-sama !!.

Melewati Kawasan Perkuburan

Ali dan Abu baru pulang dari bandara. untuk sampai kekampung, mereka terpaksa melalui jalan pintas yg bersebelahan sebuah kawasan perkuburan.

Hati mereka berdebar-debar semasa melalui kawasan perkuburan itu dan dalam sayup-sayup malam mereka terdengar bunyi ketukan dari kawasan perkuburan itu.

Mereka berdua memberanikan diri untuk melihat dari mana datang bunyi itu. Dengan perlahan-lahan mereka menghampiri kawasan kuburdan ternampak seorang tua sedang mengetuk batu nisan menggunakan tukul besi dan pahat.Dalam keadaan yang agak gelap itu,orang tua tersebut tekun mengukir sesuatu diatas batu nisan.

Ali dan Abu bersuara "Fuuufff...terkejut kami,ingatkan pakcik ni hantu tadi, buat kami terkejut aje".

Sambil merapati orang tua itu mereka bertanya: "Apa yang pakcik buat malam-malam buta kat kubur ni??"

Tiba-tiba lelaki tua itu menjawab dengan marah..."Bodoh!!Dia orang salah eja nama aku!"

Mary Sue di Hotel Mewah

Mary Sue datang ke sebuah kota besar untuk pertama kalinya. Dia check-in di sebuah hotel mewah dan seorang pelayan membawakan begnya menuju ke bilik yang Mary Sue akan menginap.

Mary Sue mengikuti langkah-langkah pelayan itu dan ketika pelayan tersebut menutup pintu, Mary Sue melihat ke sekeliling dan marah-marah kepada pelayan tersebut.

"Anak muda, aku mungkin tua dan kekampungan, tapi tidak bererti aku ini bodoh! Aku membayar mahal untuk tinggal di hotel ini tapi bilik ini bukanlah bilik yang sesuai dengan bayaran itu! Bilik ini begitu kecil, tidak ada kemudahan, tidak ada televisyen, bahkan tempat tidur pun tidak ada!"

"Nyonya, ini adalah lif" jawab pelayan tu selamber.

Pengantin Baru dan Gangguan Kesihatan

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesihatan. Setelah diperiksa dengan teliti, doktor memberitahu perkara itu disebabkan oleh hubungan seks yang terlalu kerap.

"Untuk sementara waktu ini, anda berdua dinasihatkan supaya menghadkan kegiatan seks. Sebaiknya dua kali saja seminggu sahaja. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya pada hari yang bermula dengan huruf S, iaitu Selasa dan Sabtu," saran doktor.

Akan tetapi pada malam ketiga berpuasa dari membuat hubungan itu, si suami tidak dapat lagi menahan nafsunya lalu mencumbui isterinya yang sedang tidur sehingga isterinya terjaga.

"Hari ini hari apa bang?" tanya si isteri.

"Sumaat"

Menanyakan Kejujuran Politikus

 Rombangan bus politikus berkunjung kedaerah terpencil untuk kampanye Pilkada. Jalan menuju daerah berliku-liku dan penuh jurang. Setelah mengadakan kampanye rombongan tersebut pulang ke kota namun naas, ditengah jalan mobil tersebut masuk jurang. Beberapa penduduk segera menolong mereka dengan menguburkan para penumpang bus ditempat itu juga. Sehari kemudian polisi datang ketempat kejadian lalu menanyakan ke para penduduk setempat.

Polisi: "Kemarin ada kecelakaan bus rombongan politikus, bagaimana dengan penumpangnya, apakah masih ada yang hidup?"
Penduduk: "Iya kemarin sih ada beberapa penumpang yang merintih: 'tolooong saya pak, saya masih hiduuup.'"
Polisi: "Lalu kemana penumpang yang hidup itu sekarang?"
Penduduk: "Sudah kita kubur, Bapak kan tau sendiri kejujuran politikus. Bilangnya A tapi nyatanya B. Paling mereka kemarin ngaku hidup, padahal sih sebenarnya sudah mati. Jadi kita kubur saja!"

Intel Indonesia Lebih Hebat

Ditengah carut marutnya wajah lembaga intelijen kita, masih ada satu hal yang membuat kita bangga. Ternyata dalam hal menerapkan kerahasiaan dalam tugas, intelijen Indonesia-lah yang menerapkannya pada level yang paling ketat.

Di Inggris, agen MI6 biro yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan oleh agen MI6 dari biro lainnya.

Di Israel, agen Mossad satgas yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan rekannya dari satgas lain.

Di Amrik, agen CIA bahkan tidak tahu apa yang dikerjakan sesama agen di sebelahnya.

Tapi itu belum apa-apa dibanding agen indonesia. Di sini seorang intel tidak tahu apa yang dia kerjakan.

Sangat Yakin Kalau Sudah Mati

Tiga Orang Irlandia sedang berjalan-jalan, ketika sebuah mobil melaju cepat dan menabrak mereka. Pengemudi mobil itu keluar dari mobilnya lalu menguburkan mereka di sebuah ladang. Kemudian ia pergi ke kantor polisi untuk melaporkan apa yang terjadi.

"Maaf Pak, saya baru saja menabrak mati tiga orang Irlandia, lalu saya kuburkan mereka di sebuah ladang," katanya.

"Apakah kamu yakin mereka mati?" tanya Polisi kepada pengemudi tersebut.

"Ya saya sangat yakin," jawab pengemudi itu.

"Dua mengatakan mereka tidak mati - tapi bapakkan tahu pembohong seperti apa orang Irlandia itu," lanjutnya.

Bangsa yang Menghormati Lalat

Karena melihat banyak sekali lalat beterbangan di sekitar makanan yang dijual, Cak Mamat menyalakan lilin untuk mengusirnya.

Dengan heran seorang turis Belanda yang kebetulan sedang makan di warung soto babat tersebut bertanya.

"Buat apa menyalakan lilin siang hari begini?" tanya di turis.

"Untuk lalat, tuan," jawab Cak mamat.

"Bangsa Anda memang benar-benar baik hati. Bukan cuma manusia. Lalat pun di beri penerangan," katanya kagum.

Menolong Bulan

Ketika sedang berjalan-jalan, Nasrudin melewati sebuah sumur yang membuatnya ingin melihat ke dalamnya. Ketika itu hari mulai malam. Waktu Nasrudin menatap air dalam sumur itu, ia melihat bulan di sana.

"Aku harus menyelamatkan bulan!" pikir Nasrudin. "Jika tidak, ia tidak akan pernah beranjak, dan bulan puasa tidak akan pemah berakhir."

Akhirnya, ia mendapatkan seutas tali, dan kemudian, ia pun berteriak: "Pegang kuat-kuat, ya, terus bersinar"

Yali itu ternyata terjerat pada sebuah batu besar di dalam sumur, dan Nasrudin menghela tali itu sekuat tenaga. Ketika ujung tali sudah hampir mendekatinya, ia jatuh terpelanting. Sambil terkapar, matanya memandangi langit, dan tiba-tiba saja, ia melihat sang Bulan sudah ada di sana. Bisa juga engkau kuselamatkan kata Nasrudin, Betulkan, untung saja saya aku lewat."

Makan Sop Bebek

Nasrudin memandang beberapa ekor bebek yang kelihatannya akan lezat bila dimasak. Mereka sedang bersenang-senang di sebuah kolam. Ketika Nasrudin mencoba menangkapnya, bebek-bebek itu terbang.

Setelah itu ia celupkan beberapa patong roti ke dalam air dan kemudian melahapnya. Beberapa orang yang lewat bertanya apa yang ia lakukan itu.

"Aku sedang makan sop bebek," jawab Nasrudin kalem.

Menggunakan Dua Alternatif

Seorang teolog sakit. Ia mendengar bahwa Nasrudin itu searang mistikus. Dan dalam keadaannya yang setengah sadar, ia merasa ada sesuatu di dalam dirinya.

Akhirnya ia dikirim kepada Nasrudin.

"Buatkan do'a yang bisa membuatku memasuki dunia lain, Mullah," katanya. "Bukankah engkau terkenai pandai dalam berhubungan dengan dimensi lain."

"Dengan senang hati," kata Nasrudin. "Tuhan tolonglah aku. Setan, tolonglah aku!"

Lupa dengan rasa sakitnya, orang suci ini bangkit karena rasa tersinggung yang luar biasa. "Mullah, engkau pasti sudah gila."

"Tidak sepenuhnya, sahabatku. Seseorang yang berada dalam kondisi seperti engkau ini, tidak akan mampu menangkap kesempatan. Jika ia melihat dua alternatif, ia mencoba membuktikan yang mana yang berhasil!"

Tidak ada Yang Menawarkan Keledai Pengganti

"Engkau memang telah kehilangan keledaimu, Mullah. Tetapi tidak perlu bersedih, lebih sedih dibanding ketika engkau kehilangan istrimu."

"Ah, kalau saja kalian ingat. Ketika aku kehilangan istriku, kalian semua warga kampung berkata: 'Kami akan mencari pengganti untukmu'. Tapi coba sekarang, ketika keledaiku mati tak seorang pun yang menawarkan penggantinya."

Anak Kecil yang Kurang Ajar

Nasrudin biasa duduk-duduk di teras sebuah warung kopi. Suatu hari, seorang anak kecil laki-laki berlari di hadapannya sambil memukul kepala Nasrudin sehingga sorbannya melayang. Tapi sang Mullah tidak bereaksi apa-apa. Hal yang sama terjadi terus selama beberapa hari. Yang selalu dilakukan sang Mullah adalah mengambil sorbannya yang terjatuh dan mengenakannya kembali.

Seseorang bertanya kepada Nasrudin mengapa ia tidak menangkap dan menghukum anak kecil itu, atau meminta orang lain untuk melakukanya.

"Itu bukan cara yang tepat," kata Nasrudin.

Suatu hari Nasrudin, terlambat datang ke warung kopi. Ketika sampai di sana, dilihatnya seorang serdadu dengan wajah yang seram sedang duduk di tempat yang biasanya ia duduki. Tiba-tiba anak kecil laki-laki itu muncul. Seperti biasanya, ia menonjok sorban orang yang duduk di tempat itu. Tanpa berkata apa-apa, sang serdadu menghunus pedangnya dan kemudian memenggal leher anak itu.

"Ah, dia kan hanya anak kecil...!" gumam Nasrudin dengan penuh sesal.

Memanggil Iblis

Abu Sa’id al-Kharraz (w. 277 H/890 M) adalah Sufi terkenal dengan sejumlah karya monumentalnya.  Ia berasal dari Baghdad dan berguru pada Dzun Nun al-Mishri dan an-Nabaji, juga berguru kepada Abu Ubaid al-Bishri dan Bishri Ibnu al-Harits.
Suatu hari, al-Kharraz bermimpi bertemu iblis. Iblis kelihatan menjauh darinya. Melihat iblis semakin menjauh lalu al-Kharraz pun memanggilnya.

“Hai Iblis! Kemarilah, apa sebenarnya maumu?,” katanya.
“Apa yang akan kulakukan padamu, sedangkan dirimu telah membuang dari dirimu sendiri, padahal yang kau buang itu bisa kugunakan untuk menipu manusia,” jawab sang Iblis.

“Apa itu?”

“Dunia!”
“Iblis kelihatan sangat segan dengan al-Kharraz, tapi pelan-pelan ia menoleh kepadanya.
“Tapi aku masih punya sesuatu berupa bisikan halus untukmu,” kata Iblis.
“Apa itu?”

“Bergaul dengan orang yang banyak bicaranya.” jawab Iblis.

Siapa Yang Menggoda Iblis?

Syetan rupanya sangat bangga dengan tugasnya, menggoda manusia untuk berbuat jahat. Namun manusia yang satu ini rupanya juga penasaran. Kalau begitu, siapa yang menggoda syetan? katanya dalam hati.

Orang itu tak lain Mukidin, pertugas pentakmir masjid di dekat rumahnya. Dia sekarang makmur karena bisa korupsi di sana sini. Suatu ketika Mukidin bertanya pada seorang Kiai Sufi.

“Pak Kiai, syetan itu kan punya tugas menggoda manusia, lalu siapa yang menggoda syetan?” tanyanya agak sombong

“Ya kamu itu yang menggoda syetan!” kata Kiai seraya mengumbar tawa.
Mukidin pun ikut tertawa sampai-sampai perutnya yang buncit itu berguncang-guncang.
Suasana sejenak hening, dan Mukidin hanya tertunduk sambil merenungi dirinya. Benarkah dirinya bisa menggoda syetan, sedangkan syetan dari ujung rambut hingga kakinya pun belum ia kenal?

Setelah beberapa bulan ia menyadari akan tindakan buruknya selama ini, ia bertobat lalu mendatangi Kiai Sufi itu.

“Benar Pak Kiai, saya memang sering menggoda syetan,” katanya.

“Ya, kalau kamu tidak menggodanya, syetan tidak berani menggodamu,” kata Kiai itu yang disambut manggut-manggut Mukidin

Sabun Cuci Mencuci Sendiri

Seorang pembantu baru dari desa tertarik pada iklan sabun deterjen merk Solikin yang bisa mencuci sendiri.
Ketika dia hendak mencuci pakaian majikannya, direndam seluruh pakaian kotor semuanya, diberi olehnya sabun merek tersebut diatas.
Dari pagi sampai siang hari dan dia cuma merendam cucian tersebut, dan majikannya heran lalu bertanya padanya sebagai berikut:
Majikan: “Netty, kamu bagaimana sih…? Masak cucian cuma kamu diamkan dari pagi sampai siang begini, tidak juga kamu cuci.”
Pembantu: “Ah Nyonya seperti tidak tahu saja sih, sabun merek Solikin itu bisa mencuci sendiri iklannya.”
Majikan: “Lalu kenapa memang…?”
Pembantu: “Ya saya cuma menunggu sampai dia selesai mencuci.”
Majikan: “…???!!!”
wkKWKkwkwkWKkkKwkw................

Semua tentang..... UPIL

Melihat Kepribadian Orang Dari Cara ngupil, akan w tnjukin beberapa tipe orang ngupil:

• Orang yang cinta kebersihan: orang yang sehabis ngupil langsung cuci tangan pake sabun.
• Orang baik hati:orang yang rela ngambilin upil orang laen.
• Orang tolol:Orang yang ga tau caranya ngupil.
• Orang bijaksana:Orang yang tau kapan dia harus ngupil.
• Orang kasar:Orang yang kalo ngupil jari telunjuknya masuk semua.
• Orang yang sadis:Orang yang kalo ngupil upilnya dipeperin ke orang laen.
• Orang yang cekatan:Orang yang kalo ngupil kurang dari 2 detik.
• Orang yang serakah:Orang yang ngupil ga cukup pake satu jari.
• Orang yang strategic:Orang yang ngupil sambil balikin badannya sambil jongkok ato sambil kayang.
• Orang yang perasa:Orang yang kalo abis ngupil trs jarinya di jilat.
• Orang iseng: orang yang ngupil pake tangan orang lain, ato pake lidah
• Orang yang sensual:Orang yang ngupil sambil mendesah, geli2 basah.
• Orang yang kurang ajar:Orang yang kalo ngupil upilnya dibuat gumpalan upil trs di lempar ke nenek2.
• Orang yang hemat:Orang yang ngupil cuma satu minggu sekali.
• Orang yang misterius:Orang yang kalo ngupil upilnya di taro disekelilingnya terusdiem-diem pergi tanpa meninggalkan jejak kecuali upil.
• Orang yang porno:Orang yang ngupil sambil bayangin yang engga-engga.
• Orang yang cinta seni:Orang yang kalo ngupil upilnya di jadikan relief dan patung ‘yg bernilai upil tinggi’.
• Orang yang jorok:Orang yang kalo ngupil upilnya di peperin ke lengan bajunya.
• Orang yang tidak berprikemanusiaan:Orang yang kalo ngupil upilnya di taro makanan ato minuman orang sekitarnya.
• Orang yang atletis:Orang yang sebelum ngupil melakukan pemanasan.
• Orang yang kekanak-kanakan:Orang yang kalo ngupil upilnya di buat mobil2an trs dimainin.
• Orang yang pemalas:Orang yang ngupil pake penyedot debu
• Orang yang inovatif:Orang yang ngupil pake jari kaki
• Orang yang hi-tech:Orang yang ngupil pake kabel data

Kasihan amat ente

Seorang pemuda Ambon mempunyai suatu kelebihan yang sangat membanggakan dirinya, yaitu ia punya ‘biji’ jumlahnya ada 3. Ia selalu
ingin membanggakannya pada setiap orang. Maka ketika ia ketemu seorang pemuda Jawa ia berkata : ” Mas . . . Mas . . , kalau beta jalan bareng
ama Mas begini, kalau biji kita di jumlah, semua ada 5 Mas . . . ! ”
Si Jawa menjawab kaget : ” Eedaan tenan . . , berarti punya sampeyan ada 3 to . . . ? Luar biasa . . . ! ” Kala lain si Ambon jalan-jalan lagi ama pemuda
Sunda : ” Kang.. Kang, kalau biji kita berdua di jumlah, jumlahnya 5 lho ”
Si Sunda terperanjat : ” Edun euyy . . . , berarti biji akang ada 3 ya . . . . ? Hebat euuyy . . ! ”
Suatu hari ia ketemu pemuda Arab dan seperti biasanya ia mulai membanggakan jumlah bijinya : ” Wan . . . , kalau biji kita berdua di jumlah . . . , jumlahnya ada 5 wan . . . ! ”
Tak kalah kagetnya si Wan Abud terhenyak : ” Astaghfirullah . . . . , kasihan amat ente, berarti bizi ente cuman satu ya ! ! ! “

Penyuluhan Dokter Gigi

Seorang dokter muda berparas cantik dari kota melakukan penyuluhan kesehatan di suatu Desa.
“Saya ingin tahu se berapa sering bapak2 menggosok gigi ? tanya sang dokter.
Warga 1: (agak malu-malu) “kalo saya sih cukup sekali sehari.”
Warga 2: “Payah! Saya 3 kali sehari!”
Dokter: “Bagaimana perhitungannya?”
Warga 2: “Pagi hari setelah sarapan, siang hari setelah makan, dan malam hari sebelum tidur.”
Warga 3: “Gitu aja sombong… saya dong 12 kali…”
dokter: “Wah… itu bagaimana ngitungnya?”
Warga 3: “Januari, Februari, Maret, April, Mei, Juni, Juli, Agustus, September, Oktober, November, Desember.”
Dokter: @#$%&^*!
 wkKWKKWKkwkkKWkkwk,,,,

Anak Yatim

Faqih: Eh… Bet! Mana kalimat yang benar?
A. Anak Yatim itu dipukuli ayahnya.
B. Anak yatim itu dipukulkan ayahnya.
Albert: Pasti . . . Anak yatim itu dipukuli ayahnya dong!!!
Faqih: Salah.
Albert: Apaan dong!!!
Faqih: Nggak ada yang bener, anak yatim mana punya ayah…
Albert: @#$%#@

Anak Komunis

Di sebuah kelas pelajaran Pancasila, seorang guru yang masih pro Orde Baru bertanya pada siswanya.
“Siapa yang membangun Indonesia” Tanya si guru
“Orde Baru!” jawab murid-murid
“Siapa penjaga persatuan nasional?” Tanya si guru
“Orde baru “ jawab murid
“Siapa yang membangun sekolah kita?”, tanya si guru
“Orde Baru !” jawab murid.
Tapi ternyata tidak semua murid menjawab, satu orang murid tampak duduk berdiam diri sejak tadi.
“Kenapa kamu tidak menjawab seperti teman-temanmu? “Tanya si guru menyelidik.
“Sebab saya PKI”, jawab si murid.
“Kenapa kamu PKI” Tanya si guru
“Sebab ayah saya PKI dan ibu saya PKI”, jawab si murid.
“ Kamu tidak harus menjadi PKI kalau orang tuamu PKI. Kalau ayahmu pencuri dan ibumu pencuri, masak kamu juga mau jadi pencuri?” ujar siguru.
“Kalau orang tua saya pencuri, tentu saya pilih orde baru” jawab si murid.

Uang Lebih Penting

Seorang anggota ABRI berpangkat kopral berpakaian preman tengah berjalan sendirian di jalan yang gelap dan sepi oleh dua pria berpistol.
“Saya tidak main-main,” kata salah satu pria sambil mengancam.
“Serahkan uangmu, atau otakmu kubuat berhamburan.”
“Silakan tembak dan buat otak saya berhamburan,” sambut si kopral. “Sebagai anggota ABRI saya tak memerlukan otak; saya lebih butuh uang untuk hidup.”

Kisah Surat Narapidana Ditahanan

Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).
Bunyinya: “Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?”
Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. “Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana,” kata si anak dalam surat itu.
Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan.
Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.
“Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?”
Si anak kembali membalas surat tersebut, “Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka.”
Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.

Membocorkan Rahasia Negara

Ini terjadi saat Soeharto masih berkuasa.
Saat itu ada seorang pemuda yang berteriak-terika di pinggir jalan, “Soeharto Babi!”.
Ia lalu ditangkap dan dijatuhi hukuman 21 tahun penjara. 1 tahun karena penghinaan terhadap negara dan 20 tahun karena membocorkan “Rahasia Negara”.

"Gajah vs Semut"

Bejo : Dul aku mau nanya nih..
Adul : Nanya apaan jo?
Bejo : Suatu hari gajah ama semut naik motor terus tabrakan
tapi anehnya semutnya sehat wal afiat tapi gajahnya
luka parah. Nah loe tau ga alasannya kenapa?
Adul : Pertanyaan yang aneh,ga mungkin lah gajah tabrakan ama semut tapi semutnya ga terluka.
Bejo : Kok malah ngeyel bisa jawab ga?
Adul : Ya udah nyerah...
Bejo : Payah gitu aja ga tau, jawabnya tuh karena si gajah ga pake helm.
Adul : ???????????

"Bahasa Asing"

Seorang bapak tikus mengajak jalan jalan sore ke empat anaknya,dan saat ada di tengah jalan mereka.Terlihat musuh besarnya yaitu seekor kucing,segera si bapak menyeret ke empat anaknya untuk bersembunyi agar tidak ketahuan oleh si kucing.Lalu si bapak tikus menggonggong seperti anjing saat itu:.....guk.......guk......guk,dan sikucing pun lari ketakutan.Setelah kucing tidak kelihatan lagi,si.bapak bilang kepada ke empat anak anaknya sebagai berikut:

Bapak:anakku,itulah manfaat belajar bahasa asing buat kita.

"Adopsi Elang"

Pada suatu hari di pedalaman hutan rimba, tampak seekor kura-kura dengan susah payahnya berusaha memanjat pohon, setapak demi setapak, beberapa jam kemudian sampai lah kura-kura tersebut dipuncak pohon dan berdiri diujung salah satu cabangnya, setelah mengambil posisi, kura-kura itu membentangkan kedua tangannya dan melompat... Bukkk!!!!, kura-kura itu langsung mendarat diatas tanah. Dengan susah payah pula kura-kura tersebut bangkit kembali, menarik napas, kembali ke pohon dan memanjat, dan melompat lagi.. Bukkk!!! begitu seterusnya ia melakukannya berulang kali.
Sementara itu tak jauh dari cabang tempat kura-kura melompat, sepasang burung elang sedang memerhatikan perbuatan kura-kura tersebut, saat itu lah sang elang jantan berbicara kepada pasangannya: " Sayang, aku rasa sudah saatnya kita menceritakan ke anak kita kalo dia diadopsi"

"Kucing Pintar"

udin pada dasarnya sangat membenci kucing,ditambah lagi istrinya memelihara seekor kucing yang sangat di sayanginya,bertambah-tambah kebenciannya terhadap kucing istrinya,karna ia menganggap istrinya lebih sayang kucing dari pada dirinya,suatu hari ia memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam-diam.ketika istrinya sedang mandi,ia pamit sebentar dan dibawanya sikucing,setelah udin bermobil sekitar 10 km dari rumah,ia pun membuang kucing tersebut,anehnya setelah ia sampai dirumah,sikucing sudah ada disana,budi heran campur berang.sore harinya ia pergi lagi,kali ini sikucing dibuangnya lebih jauh,namun tetap saja ada sesampainya dirumah,kucing istrinya tersebut lebih duluan nyampe.besoknya ia berusaha membuang kucing istrinya lebih jauh,lebih jauh lagi,tapi tetap saja sikucing kembali kerumah mendahului dirinya.suatu hari ia tidak saja membuangnya lebih jauh,tapi dibawanya putar2 dahulu,udin belok kanan,belok kiri,belok kanan,belok kiri,belok kanan lagi,berputar-putar sebelum membuangnya dan akhirnya ia membuang kucing yang dibawanya.beberapa jam kemudian ia menelpon istrinya" tik,kucingmu ada dirumah?" tanya budi." ada,kenapa?tumben nanya simanis segala,"jawab istrinya agak heran.panggil dia tik,aku mau tanya arah pulang,aku kesasar..........!"

"Jurusan Penerbangan"

Malam itu disebuah got ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus, Mereka sedang berkongko-kongko di pinggir got.
Anak tikus melihat seekor kelelawar lewat diatasnya kemudian bertanya pd ibu tikus,"Ibu, Apa itu diatas????"
Sang Ibu Tikus pun menjawab,"OOooo...Itu namanya kelelawar namanya...." Si anak tikus pun bertanya lagi,"Kok Wajahnya mirip kita????" Sang Ibu menjawab "Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa kita,... Namun dia ambil jurusan penerbangan...!!!".

"Sapi Gila"

Karena tersebarnya isu sapi gila, maka diutuslah seorang wartawati ke daerah peternakan sapi yang dikabarkan banyak terkena sapi gila, maka si wartawati meminta keterangan kepada pemilik peternakan.
Warwawati : Sebenarnya bagaimana sistem kehidupan sapi di sini ?
Pemilik (dengan lemas): Mereka secara rutin diperas susunya tiga hari sekali
Wartawati : Lalu, kalau secara rutin berarti mereka rutin juga di bersihkan dan di beri makan atau obat, mengapa mereka terkena penyakit sapi gila ?
Pemilik (Dengan Marahnya) : Kamu ini dasar tidak punya perasaan, susu mereka diperas tiga hari sekali tetapi mereka tidak pernah dikawinkan, coba kalo kamu di gituin apa enggak gila kamu ?!!!...
Wartawati : Haa....?!!!!!

"HANNI-BALL"

Seekor kambing jantan dan betina ada dikandang terpisah oleh pagar besi milik seorang saudagar
kambing.Si kambing jantan itu sedang naksir berat sama kambing betina dan dia ingin mengawini si betina tersebut,tapi apalah daya pagar tinggi membentang diantara mereka.Kambing jantan bernama Hannibal dan betinanya bernama Rinrin,dan merekapun lalu berbicara berdua tentang sesuatu hal demi cinta mereka:
Hanibal :aku cinta kamu Rinrin.
Rinrin :akupun juga cinta kamu Hanibal.
Hanibal :sayang ada pagar besi yang menghalangi cinta kita.
Rinrin :kalau memang cinta,kamu harus lompat pagar sayang.
Hanibal :baik kekasihku,aku akan melompat sekarang juga.
Hanibal lalu ambil ancang ancang melompati pagar dari besi berujung lancip.Dan segera dia melompat ke kandang sebelah.
Dan sesampainya di kandang sebelah,Hanibal meringis sakit:
Rinrin :akhirnya kamu berhasil juga Hanibal sayangku.
Hanibal :kamu jangan panggil aku Hanibal lagi,cukup
Hani.
Rinirin :memang kenapa bisa begitu Hanibal...?.
Hanibal :itu karena "bal"ku nyangkut di ujung besi itu.
Rinrin :................??????????????...........

Tips usir Nyamuk

Sebetulnya semua merk HP bisa digunakan sebagai obat nyamuk!, anda tidak percaya?
Lakukan langkah berikut ini :
1.Pegang HP anda dengan tangan
2.Cari nyamuk yang hinggap di dinding
3.Lemparkan HP dengan tepat ke arah nyamuk tersebut.
Lihat nyamuknya pasti mati, percayakan sekarang.

TeMpe PenYet MuraH

Halo.. hola.. ao..
mo ikut ak g? ak traktir neh..
Ak traktir tempe penyet, muraaaah bgt, bisa-bisa gratis. Coz di penyet sama ketiak yg jualan.
wkKWkwkkwkkWKkkw, bAUuuuuUuUuUuu 

Ingat Kamu

Mau chatting inget kamu…..
Mau mandi inget kamu……..
Mau tidur inget kamu……….
Mau minum inget kamu…….
Lagi makan inget…..
huuh emang gw pikirin, laper bro
wkkWKkWKkwkkwkkwkkwkk..............

M.O.N.Y.E.T

Gue seneng ama sifat2 elo, seperti Menyayangi, Optimis, Nekat, Yakin, Elastis, & Tekun. Jadi kalo disingkat, elo seperti M.O.N.Y.E.T

PERGI KE SURGA

Guru Sekolah Minggu tersenyum bertanya, “Siapa yang ingin pergi ke
Surga, coba angkat tangan!” Semua mengangkat tangannya, kecuali seorang
anak kecil. Guru bertanya, “Kamu tidak ingin pergi ke Surga?” Anak itu
menjawab, “Tidak, bu Guru. Ibu menyuruh saya segera pulang ke rumah,
tidak boleh pergi kemana-mana.”

Rahasia

Jngn bilang sapa2 yach….aku kasih tahu nich…ada monyet bisa baca SMS…ini skarang buktinya…hi..hi..msh gak percaya, baca lagi dech

Kisah Pengemis dan Pelajar Universitas

 Seorang mahasiswa sedang asyik berbicara dengan seorang pengemis tua di depan kampus UITM.

Mahasiswa : "Sudah lama mengemis di sini pakcik?"

Pengemis : "Ya... lebih kurang sudah 8 tahun , nak

Mahasiswa : Wah, sudah lama juga ya pakcik..sehari biasanya dapat berapa pakcik?"

Pengemis : "Paling sedikit RM 50.00 nak ..."

Mahasiswa : Banyak juga ya pakcik

Pengemis : "Bolehlah nak, untuk keluarga..."

Mahasiswa : "Ehhhh...keluarga ada di mana?"

Pengemis : "Anak pakcik semuanya ada 3 orang, yang pertama ada di Universiti Putra Malaysia di Selangor, yang kedua ada di Universiti Utara Malaysia di Kedah dan yang ketiga di Universiti Sains Malaysia di Penang..."

Mahasiswa : "Subhanallah, hebat-hebat keluarga pakcik ni...boleh tahan juga yerrr.. Eh..Anak pakcik tu semuanya masih kuliah?"

Pengemis : "Tak arrrrrr....semuanya mengemis seperti pakcik..."

Bersembunyi dari pencuri

Suatu malam seorang pencuri membobol rumah Nasruddin. Untung saja Nasruddin melihatnya. Karena takut, dengan cepat Nasruddin bersembunyi di dalam sebuah kotak besar yang terletak di sudut ruangan.

Si pencuri sedang mengaduk-aduk isi rumah Nasruddin mencari uang ataupun barang berharga yang dimiliki Nasruddin. Dia membuka lemari, laci-laci, kolong-kolong, dan lain-lain. la tapi tidak menemukan satu pun barang berharga.

Pencuri itu hampir saja menyerah dan memutuskan untuk keluar dari rumah Nasruddin. Tapi tiba-tiba matanya tertuju pada kotak besar yang terletak di sudut ruangan kamar Nasruddin. Dia sangat senang karena dia yakin dalam kotak itulah disimpan harta benda yang dia cari.

Walaupun kotak itu terkunci kuat dari dalam, tapi dengan kekuatan penuh, pencuri itu berhasil membuka kotak tersebut. Pencuri itu sangat kaget ketika melihat Nasruddin berada di dalam kotak itu. Pencuri itu sangat marah dan berkata, "Hei! Apa yang kau lakukan di dalam situ?"

"Aku bersembunyi darimu," jawab Nasruddin.

"Kenapa?"

"Aku malu, karena aku tak punya apapun yang dapat kuberikan padamu. Itulah alasan mengapa aku bersembunyi dalam kotak ini."

Tips Tidur yang Sehat dan Larangan Dalam Tidur

Manusia dapat bertahan 2 minggu tanpa makan, tetapi hanya bertahan 1 minggu saja tanpa istirahat. Tidur adalah waktu istirahat yang sangat baik, dgn tidur organs tubuh kita dapat beristirahat. Kekurangan tidur dapat merusak organ dan otak kita.

Ada 5 LARANGAN DALAM TIDUR :

JANGAN TIDUR MENGENAKAN JAM TANGAN
Jam bisa menimbulkan radioaktif,walaupunhanya sedikit, tapi kalau terlalu lama memakainya bisa berbahaya .

JANGAN TIDUR MEMAKAI BH (buat yg cewe ^_^ )
Para ilmuwan di Amerika mensinyalir bahwa pemakain BH diatas 12 jam, dpt mengakibatkan Kanker Payudara.

JANGAN TIDUR MEMBAWA TELP ANDA KE RANJANG
Gelombang Medan magnet yang ditimbulkan oleh alat electronik ini, dapat merusak system syaraf kita.

JANGAN TIDUR MASIH MENGENAKAN MAKE-UP
Hal ini dapat menimbulkan masalah pada kulit kita,karena kulit tdk dpt bernafas. Selain itu bisa bikin jerawatan.

JANGAN TIDUR DGN ISTRI ORANG
Jangan-jangan anda tidak bakalan bangun lagi (karena dibunuh suaminya).
WkKWkWkKWkKWkWK.........

Wan abud dan supir taksi

Pada suatu hari Wan Abud pergi ke Timur tengah untuk liburan. Karena kemalaman terpaksa ia naik taksi.

Wan Abud : “Ke jalan Antah Berantah…”
Supir taksi : “OK tuan”

Setelah tiba di tujuan Wan Abud pun turun dari taxi .
Wan Abud : “Berafa?”
Supir taxi : “10 dollar tuan”
Dengan santai ia pun membayar $5

Supir taxi: “Kurang tuan!”
Wan Abud : “Kurang? ente sudah ana kasih cukuf”
Supir taxi : “$ 10 tuan”
Wan Abud : “Kita kan naik berdua jadi ana bayar $5 ente bayar $5. bener kan?”

Ngiler itu sih biasa

“Aku kesal pada penyakitku,” keluh Andi pada sahabatnya.
“Lho, memang kau kena penyakit apa, Di?” tanya Dino
“Itu, kalau tidur aku suka ngiler,” sahut Andi malu-malu.
“Oh, itu sih biasa, Di,” sahut Dino menenangkan.
“Biasa bagaimana?” tanya Andi heran
“Namanya orang tidur, kan tidak bisa meludah.”

Indonesia tetep canggih

Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya.
Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara.
Orang Indonesia heran “Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu”
Orang jepang langsung nyeletuk, “Wach punyaku lebih gila lagi nich….”dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck…’ memang gila nich…,”kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya,” hi..hi… kamu sedang ngapain…..”
“Hus diam !!! fax sedang masuk nich….!!!” kata orang indonesia

Ass wahai saudaraku,
Alhamdulillah jadi juga ng'Blog setelah sekian lama dalam perencanaan, ternyata mudah juga ya.....!
Masa orang lain bisa, ku gak bisa? bukan jamannya lo kita gak punya Blog sama sekali. (Apa kata dunia?) ^_^
seNgaja, saya beri judul bLog ni dengan "Koleksi Humor INdonesia" yang dimana saya sendiri Insyaallah akan mencoba menampilkan dari apa yang harus saya tampilkan sesuatu yang dapat membuat anda tertawa. Karena, ada yang mengatakan tertawa itu sehat.